Cele mai dubioase experiențe trăite în 10 ani de sex în grup în România ( partea I )

M-a interesat explorarea sexuală de la o vârstă fragedă. După ce am făcut primul ménage à trois la 18 ani și am avut, practic, prima “relație” cu două femei (fete pe vremea aia), am rămas cu o curiozitate enormă față de interacțiunile sexuale în grup. Pe scurt, am descoperit cât de fascinantă este puterea transformativă a sexului cu mai mult de o persoană.

Așa că am zis să vă povestesc cele mai ciudate faze pe care le-am trăit sau le-am văzut vreodată în România, în materie de sex în grup. Evident, cele mai multe experiențe nasoale au apărut, după cum ziceam și în articolul trecut despre ménage à trois-uri, în urma comunicării deficitare dintre un el și o ea, oameni care erau deja într-o relație stabilă.

• Cuplul intelectual gelos
El e profesor universitar, ea medic. Caută un tip care să-i ajute să-și condimenteze relația. Bun! Facem! Mă văd cu ei la o cafea, vorbim trei ore despre chestii interesante, filme, artă, univers, cultură în general. Categoria oamenilor frumoși, cu clasă. Iese bine întâlnirea, ce să mai…

După câteva zile mă invită la ei la un pahar de vin. Mă duc ca o floricică, bem vinul, ajungem să ne cam dezbrăcăm… În momentul în care tipa se așează sălbatic și pofticios (urăsc cuvântul ăsta, dar se potrivește perfect aici) și îmi face un blowjob, soțul ei are brusc cea mai dubioasă criză de gelozie. Credeți-mă, am văzut multe crize de gelozie, dar când un tip de doi metri începe să lovească cu pumnii în pereți, să urle la nevastă-sa: “îți place pula mare, eh?” și să spargă paharele de vin de pe masă, îți vine să te îmbraci repede ca să ieși dracului viu de la ei din ogradă.
Morala? O găsiți în celălalt articol scris de mine.

• Butt plug-ul blocat
Situație cel puțin interesantă ca idee. Eu cu o prietenă vrem să o dominăm pe o altă tipă submisivă. Ajungem în situația de mai sus, toată lumea e puțin high, totul merge strună. Ideile curg, la fel și alcoolul, așa că la un moment dat, ce ne gândim să îi facem tipei? Să o legăm cu curul în sus și să îi băgam un butt plug, ca apoi să o spankuim cum se cuvine.

Minunată idee! O legăm ca atare și îi introducem tacticos butt plug-ul din dotare. Doar că, fuck, obiectul diavolului era din silicon, nu din metal sau sticlă. Tipa sumisiva fiind mare fană anal, se dilatase destul de tare, așa că, ca să vezi, i-a intrat butt plugul cu totul. Fiind din silicon nu puteam să îl scoatem decât dacă băgam toată mână. Așa deci, iată-mă pe mine cu mâna în curul unei domnișoare în Ajunul Crăciunului, încercând cu toată delicatețea să îi scot un obiect alunecos din cur. Ar fi mers niște colinde pe fundal, știu.
Morala? Nu folosiți decât buttpluguri din material dur, altfel riscați un fisting ad hoc. Dar, na, poate vă place..

sursa foto flickr.com/poză de Alex Papajohn
• Gangbang-ul cu disperați
Mă sună un prieten, mare dominant și mare crai prin anumite medii online. “Am o prietenă care își dorește un gangbang cu cât mai mulți tipi”, zice, ”i-am făcut cont pe ceva site, am vorbit cu unii de acolo, am ieșit cu ei, sunt băieți finuți și de treabă, hai și tu!”. Interesant, zic, așa că m-am dus la el acasă, locul destinat orgiei….  Ajung acolo, toată lumea cu un pahar de ceva în mână, vorbind despre nimic.

Să începem treaba? Toată lumea e de acord. Se dezbracă toți și tipa începe să facă sex oral “organizatorului” și încă unui tip. Apoi toți ceilalți – cinci, și cu mine, șase – încep să o atingă pe tipă. Frate, în doi timpi și trei mișcări s-au transformat în animale! Au început să se îngrămădească toți cu pulile către tipă, au început să se îmbrâncească, în timp ce unul, mai original, a scos telefonul să facă poze. Deci a ieșit cu scandal. Doi se băteau practic, unuia nu i se scula deloc pula și îi tot dădea palme să se trezească, altul ștergea poze ca să facă alte poze, tipul care venise cu ideea nu știa încotro s-o ia, iar eu, apăsat de o profundă singurătate existențială, mi-am terminat paharul de vin ieftin de la Mega și m-am cărat.

Morala? Nu faceți sex cu animalele. Înainte de toate uitați-vă unii în ochii celorlalți și vedeți sâmburele de umanitate. Vă va salva seara. Poate și viața.

 

• Videochat accidental

Tinder. Așa încep căcaturile dubioase. Îmi dau match cu o tipă, care părea drăguță și arăta ok. Îmi zice din start că ea și colega ei de apartament își doresc un tip discret cu care să facă sex în trei. Sună a scenariu de film porno, mă bag. Zic bine, hai să ne vedem să bem ceva. Mă cheamă le ele să bem o cafea. La 10 fucking noaptea. Mă duc totuși, e tentant!

Poate dau de vreun gras obosit care și-o ia la labă când mă vede, mă gândesc, dar nu dau înapoi. Ajung, sun la ușă. Îmi deschide chiar tipa de pe Tinder, mi-o prezintă pe colega ei. Sunt deschise, comunicative și sincere. Yummy! Vor asta și asta și hai să începem. Mă scuz să merg ca tot omu’ până la baie. Când mă întorc în cameră, cele două domnișoare erau goale, cu măști de urs panda pe față. Inițial am zis că e o glumă și m-a bufnit râsul, ce să fac. Ele îmi zic că au tripul ăsta. Whatever. Trec de momentul WTF și-mi zic că am văzut la viața mea situații și mai cretine, cu oameni cu fetishuri și mai dubioase, și-n plus, sunt un om deschis la minte, ce naiba.

În timp ce mă pregătesc să fac sex cu doi urși panda cu cururi mișto mă lovesc din greșeală de biroul de lângă pat și nu știu cum, dar ecranul laptopului de unde se auzea muzică se aprinde, și ”surprize surprize” distinșii mei urși panda făceau live streaming pe un site de videochat. Cu mine. WTF no.2! Evident, m-am enervat, le-am întrebat ce căcat e asta și mi-au zis cu nonșalanță că ele fac asta cu toți tipii cu care și-o trag. Că face parte din fetish. M-am îmbrăcat, am înjurat și am plecat. Am fost condus la ușă de cele două domnișoare goale cu măștile de urs panda încă pe cap. Bine crescute, n-am ce zice!
Morala? N-am.

2 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.

 

URMAREȘTE-NE

Aboneaza-te la newsletter-ul nostru.