Cele mai dubioase experiențe trăite în 10 ani de sex în grup în România. Partea II

1.  Hemoragii și alte fericiri
Lucrez în domeniul medical, așa că primesc des telefoane cu întrebări de la prieteni, despre tot felul de chestii. Uneori primesc cereri de consult la domiciliu de la oameni pe care îi cunosc, pentru a le oferi o a doua părere.

Într-o zi mă sună soția unui fost coleg de liceu, cu care am păstrat legătura. “Hai repede că îi curge mult sânge”. Stând aproape, am alergat practic până la ei acasă. Îmi deschide ea ușa, îmbrăcată într-un body mulat, de piele. Hopa! ”Fii profesionist”, îmi zic. O întreb ce s-a întâmplat, din ușă, îmi zice că nu poate să spună, că o aud vecinii, să intru să văd. Și întru.

sursa foto flickr.com/ poza de Chris Marchant

În sufrageria lor luată ca din filmele românești, era fostul meu coleg (care acum are peste 100 de kg), gol, pe burtă, legat la mâini și la picioare cu o sfoară, plângând de durere. Ea îmi zice sfioasă că au intrat într-o fază extrem de monotonă a relației și că s-au gândit să se uite la niște clipulețe pe Youtube și să facă ce fac aia pe internet. Ce făcuseră? Îl legase după cum vă spuneam, bătuseră un cârlig în tavan și îl suspendase pe tip la vreun metru de podea, așa legat. În timp ce-l balansase, îi băgase ace în sfârcuri, în piept și în alte zone kinky ale corpului. Yeah, that’s a thing!

Pentru că tipul era obez, s-a rupt cârligul de care era agățat și a picat cu ace cu tot, evident, în el. Noroc că erau ace medicinale! L-am desfăcut la mâini și la picioare, i-am scos acele și am început să-l palpez. Simt că avea o coastă ruptă sau cel puțin fisurată, așa că le recomand să meargă la spital. În timp ce el, în mod clar rușinat, își ia un halat de casă pe el și se întoarce cu spatele, văd cum îi curge sânge pe gambă în jos. Mă întorc aproape iritat spre ea și o întreb:
-Ai uitat să-mi spui ceva?
-Da
-Ce?
-L-am futut și-n cur.
-Întrebarea pe care am pus-o instant, fără să mă gândesc, a fost “Cu ce?”
N-o să ghiciți, poate, niciodată. Îl futuse în cur pe dragul ei soț cu peria de praf. Nu cu mânerul, nu! Cu peria! So, ladies and gentlemen, if you wanna spice things up, do it wisely. Și nu cu perii de praf, vă rog eu! Par soft, dar vă fac praf.

2. Politicianul egocentrist

Într-o perioadă de instabilitate politică națională am fost abordat de soția unui politician. Aveau o relație de tip cuckold, căutau un tip care să o domine și să facă sex cu ea, în timp ce el privește, este umilit sau poartă centură de castitate.

Când am aflat cine e el, am avut mixed feelings. Un om influent la noi în țară (și în același timp disprețuit de mulți) ceea ce m-a inhibat inițial, dar în același timp am zis că particip la dreptatea karmică și universală.

M-am dus la ei. Pe scurt: sex în timp ce el era legat de mâini. La un moment dat i-am dat voie să se masturbeze și a zis ca are nevoie de un stimulent vizual că să facă asta. Își ia laptopul, intră pe net și începe să se masturbeze uitându-se la un interviu cu el de la o televiziune mainstream de la noi, în timp ce eu îi invinețeam, literally, curul lu’ nevastă-sa.

3. Trăiască familia ..altora!
Mă abordează un cuplu pe un site de swing. Începători. Le explic cum stă treaba, că înainte să orice trebuie să ieșim în oraș, să ne cunoaștem. Îmi explică faptul că au trei copii, că sunt oameni ocupați și că îmi dau ei un semn când au o “fereastră”. În duminica de Paște mă trezesc cu un mesaj: dacă nu vreau să vin la ei la prânz să ne cunoaștem.

Fiindcă urăsc mesele de sărbători, în care trebuie să suporți ore în șir penibilul familial, am zis ”da” fără să mă gândesc prea mult. Îmi dau adresa și pe la ora 14 fără un pic ajung în fața casei lor, cu o sticlă de vin în mână și cu prezervativele în buzunar, pregătit de o posibilă plăcută interacțiune. Îmi deschide ușa fetița lor de zece ani. OKKKK….turn off total! Îmi zice să poftesc înăuntru.

Din casă se aude gălăgie, mulți oameni vorbind. Intru și ce să vezi, dau de o altă masă de prânz în familie. Copii, nepoți, bunici, verișori, toți la o masă imensă mâncând și vorbind. Mă agăț cu disperare de cozonacul ăla care arată delicios și-mi zic că până la urmă tot e mai bine decât cu familia mea. Am rămas la ei, am ciocnit ouă și am discutat despre politică, educație și medicină. Nimeni nu m-a întrebat cine sunt, ce caut acolo sau pe cine cunosc. Oameni politicoși. Am plecat cu sticla de vin și prezervativele nedesfăcute.

 sursa foto flickr.com/poza de DaPuglet 

4. Sclava sexuală casnică

Acum două veri mă sună un tip. Se recomandă ca fiind avocat și că are numărul meu de telefon de la o prietenă comună de-a noastră, care face swing. “În ce problemă?”, întreb eu. Îmi spune că organizează la cabana lui de la munte o petrecere swing și că mai are nevoie de un tip care să facă față unei asemenea situații.

Am stat, m-am gândit, prietena noastră comună m-a asigurat că avocatul și soția lui sunt niște oameni de nota 10 și că pot merge cu încredere. N-am mașină, așa că l-am rugat pe stimabilul domn să mă ia din cel mai apropiat oraș de lângă localitatea unde avea cabană, oraș în care eu voi ajunge cu microbuzul. Vine omul și în mașină îmi spune că doar el cu nevastă-sa vor fi acolo, că toate celelalte cupluri au anulat și, practic, vom face un threesome. Nu am fost prea confortabil cu ideea, dar am zis că mai văd și eu un deal sau un munte, mai iau o gură de aer curat…

Fast forward, ajungem să ne futem. Nevasta tipului era o femeie pe la 45 de ani, dusă bine la sală. Când a venit vorba de sex și de acțiunea în sine, ea s-a transformat, i s-a metamorfozat fața și limbajul corporal și mă simțeam ca într-un film porno greșit din anii ‘70. El, avocatul, n-a lăsat o clipă petul de bere din mână. Așa se face dragoste, cu petul de bere la subraț.  Sexul în sine a durat puțin, mi-a displăcut total și voiam să plec dracului de acolo. Dar unde?! Nu aveam mașină, eram într-un sat semipărăsit într-o vineri seara și nu puteam ajunge decât pe jos în cel mai apropiat oraș.

Mă hotărăsc apatic să rămân peste noapte. Îmi amintesc de gura de aer curat care-mi surâdea la început și mă consolez cu ideea. Dar n-a durat mult zenul autoindus. Cuplul minune începe să se certe din nimic, fiind amândoi îmbibați zdravăn cu alcool. El se duce să se culce. Ea plânge pe terasă. Voilà, mă duc să consolez femeia!

După patru ore am aflat că doamna swingeriță nu-l iubea deloc pe avocat, că el o obligă să facă swing în fiecare weekend și de fiecare dată când aveau liber, că nici măcar nu locuiau împreună, deși erau căsătoriți, că nu știe cu câte persoane a făcut sex, că nu doar că nu îl iubește, de fapt îl disprețuiește total și că ea urăște swingul și sexul în sine. După ce i-am explicat că e nefericită și că ar trebui să schimbe ceva în viața ei, până nu e (mult) prea târziu, mă întreabă cu sinceritate: tu crezi că parfumurile și hainele astea scumpe se cumpără singure?

1 Comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.

 

URMAREȘTE-NE

Aboneaza-te la newsletter-ul nostru.