Patruzeci și șapte de motive pentru care sexul e nasol (partea a-II-a)

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr +

Hei, da, bună din nou.
Am întârziat puțin pentru că m-am aruncat un pic cam ambițios la numărul de patruzeci și șapte de chestii nasoale despre sex și, sincer, abia le găsisem și pe primele zece.

Sexul nu e foarte nasol per se, așa că mi-am permis un mic hiat de a mai face sex de cea mai proastă calitate special pentru acest articol. Și a mers. Uitați ce am mai învățat între timp. Încă zece motive pentru care sexul poate fi groaznic.

11. Când îți este distrasă în mod constant atenția.
Okay, acum ai putea să-mi spui „dragule, e sex, cum gigi hadid să ți se distragă atenția, u have one job and one job only”, dar nu e chiar așa. E un număr destul de mare de distracții care pot surveni în timpul sexului, din care pot aminti:

a) televizorul. Poate e vorba doar de mine dar trebuie să recunosc: sunt genul de om pe care îl pierzi dacă pui un televizor în cameră. Sunt pur și simplu curios și, nu știu, n-am cum să fiu doar eu omul care făcea sex în timp ce mergea televizorul și, în ciuda sunetelor înfundate pe care le scotea partenera, ținea urechile ciulite și gândea doar “okay-rocky-u-can-do-this-rocky- u-fucking-got-this-rocky”

b) când un coleg de apartament decide să dea drumul la boxe ca să îți acopere fondul sonor sexual cu un maraton Rambo dar tu știi că e doar o revitalizare a francizei Rocky și îți promiți că dacă Sylvester Stallone a putut avea un viitor în Hollywood și tu poți asta și-tu-poți-asta-rocky-ai-o-șansă-rocky.

c) când se întoarce câte unul la tine din cinci în cinci minute și te șâșâie și mai mănânci niște popcorn și juri pentru a mia oară că nu mai mergi la cinematograf cu fata asta și cu siguranță nu la reluări Rocky, pentru că nu-e-okay-rocky nu-e-okay-rocky-erai-cel-mai-bun-rocky-aveai-o-șansă-rocky.

 12. 12. Când e cu dezvăluiri.
Nu știu de voi, dar eu m-am futut odată cu o verișoară. Am aflat ce raport era între noi exact în timp ce eram în plin raport și, sincer, a trebuit să decid între a continua și a mă opri fără să am pic de fior etic la mijloc. Am continuat. Am continuat. Nu sunt mândru de asta.

13. Când e cu dezvăluiri II.
Știu cum probabil sună, dar am luat odată papucii în timp ce făceam sex. Nici până în ziua de azi nu știu dacă a fost pe bune sau dacă a fost o cascadorie senzorială pentru că, gen, după ce am pufnit în râs și gagica m-a asigurat că nu, nu glumește, ar vrea să plec direct acasă după asta și să nu ne mai vedem pentru că a cunoscut pe cineva nou, am continuat să fut, dar cu ură.

Ei bine, nu cred că am regretat niciunul dintre noi acel ultim futai, pentru că… a, stai, asta chiar n-a fost de rău. Poate doar emoțional, sexul a fost foarte okay. Mulțumesc, Carla.

14. Footjobs.
Poate că arată bine în general și poate că un mic footsie din când în când pe sub vreo masă comună nu e tocmai anti-binevenit dar, atunci când ești complet dezbrăcat și gata de a oferi lumii modesta ta erecție, nu ești niciodată cu adevărat pregătit pentru o pereche de picioare care îți atacă penisul.

În primul rând, picioarele nu sunt cele mai agile membre pentru munca de finețe necesară în contextul dat, dar, nu știu, nu amesteci picioarele cu genitalele because that’s how u get ants, okay! Ceea ce ne aduce la…

15. Când îți dai seama că iei în direct o boală venerică.
Nici măcar nu e de râs. A fost o vreme în care m-am pomenit un binevenit magnet pentru toate bolile venerice ușoare de pe planetă. Mă refer la gândăceii ăia cu nume care nu sunt acronime din trei litere și de care nu a auzit nimeni, știi, bolile cu numerele 6-400 din manualul pe care oricum nu l-a citit nimeni.

Nu știu cum și de unde le-am primit, dar ideea e că le-am împărțit cam pe toate cu tipa cu care eram atunci. Relația noastră a fost, în consecință, destul de usturătoare, mai ales că de câte ori ni se părea că noul tratament își făcuse efectul nu ezitam vreo clipă să ne întoarcem la cea mai imprudentă chestie pe care am fost în stare să o facem împreună – sexul neprotejat.

Într-una din aceste situații, țin minte că am sărit unul pe altul cu analize promițătoare în mână înainte să apuce ușa să se închidă în spatele nostru. Am aruncat hainele de pe noi și ne-am trezit compromițând fiecare centimetru pătrat din apartament.

După vreo douăzeci de minute de ceva ce ar fi putut foarte bine să fie narat de sir David Attenborough, mi-am amintit că, hei, nu mușcasem din fata asta de ceva vreme, așa că am răsturnat-o fără să mă gândesc de două ori și mi-am înfipt fața între picioarele ei. Atunci mi-am dat seama de două lucruri. Primul, că sexul oral are un rol utilitar foarte bine stabilit, de vreme ce pune un organ sexual străin la cinci centimetri de organele tale principale de simț și, doi, că urma să recitesc foarte curând pe o hârtie cu antet deloc străin cuvintele ‘bacil Gram pozitiv’.

16. Când persoana cealaltă nici nu respiră.
Știu cum sună, dar nu e vorba nici de o dragoste aparte pentru cei care nu mai sunt printre noi și nici despre data aia când ai uitat să mai iei mâinile de pe gâtul celuilalt. Toți am trecut prin asta, nu? Nu? Uhm.

În orice caz, sunt acei oameni care se fut fără să dea feedback, știi? Scândureii și scândurelele care nu scot niciun sunet, care respiră în exact același ritm, care nu folosesc niciun mijloc de comunicare paraverbal pentru a da de înțeles că ‘da, e ok, ah, da, asta îmi place, o, nu, mă rănești puțin, te rog’, sau chiar un deja așteptat ‘nu, nu, e ok, e consensual’.

Scoți din sertar tot ce ai, te străduiești de parcă ai fi la olimpiada din ‘36, sporești cu super afecțiune, începi să gemi tu ca să setezi un precedent, aduci la joacă fieștecare metodă de trial and error cunoscută și tot nimic. De ce? De ce faceți asta? Să vă fie rușine.

17. Când te culci cu exact genul de persoană de mai sus și te termini în gol zicând ’fuck this fuck that habar n-am ce se întâmplă aici, aș putea la fel de bine să închei aici și să văd la ce oră închide la Jerry’s Pizza’ și dintr-o dată persoana cealaltă întreabă HEI DE CE TE-AI TERMINAT MAI AVEAM PUȚIN SERIOS EI HAI DU-TE-N PDF OKAY.

18. Când te rănești.
Poate părea straightforward puțin, dar nu e chiar așa. Foarte mulți dintre noi facem o gălăgie de lucruri aspre ca să get off puțin mai mult, fie că ne-o facem singuri, fie că o facem celorlalți.

Am strâns tipe de gât, le-am săgetat cu câte-o palmă, atunci când era binevenită, am fost trântit de pereți, am rupt un pat, am căzut în cioburi fără să-mi pese, am căzut peste ea în cadă, am mușcat, scuipat, zgâriat și toate cele aferente, dar uneori apar și chestii neplanificate care pur și simplu te sperie.

Ca atunci când mi-am privit pula ieșind din partenera mea și era mai roșie ca vinul fiert de sus până jos, puncte-puncte. A trebuit să las totul și să îi fac poze, să le pun pe Yahoo! Questions și să aflu că era o venă spartă. Aveam șapteșpe ani, okay? De unde era să știu că ți se poate sparge vvvennna?

19. Când mâncare.
Okay, nu mă înțelege greșit, înțeleg perfect legătura dintre a face sex și a mânca, ambele sunt reductibile la consum, dar trebuie să fii foarte atent la cum alegi mâncarea pe care o arunci în pat.

Iată câteva exemple. Nutella e în regulă, dacă e în partea de sus a corpului. Tocănița nu e. Fructele sunt în regulă, dacă sunt folosite în partea de sus a corpului. Castraveții murați nu sunt. Siropul e în regulă, dacă e în partea de sus a corpului. Untul de arahide, pentru a mia oară, Aida, nu e, și oricum cumpărai doar porcărie din-aia cu bucățele de alune înăuntru, unde ai văzut tu așa ceva? Okay.

Frișca e în regulă, okay, să zicem, dar mare atenție la căile aeriene când folosiți acest aliment în stare de agregare discutabilă. Se mai și moare din asta.

Bananele sunt în regulă și ele, dacă sunt folosite, la fel, în partea de sus a corpului. Cred că ce încerc să spun este, gen, de ce ai folosi alimente în partea de jos a corpului? Doar din punct de vedere al gustului trebuie să recunoaștem că aroma excelentă a genitalelor nu se potrivește cu nimic din restul paletei de gusturi și, în plus, de ce-ai vrea să îți strici pofta, amirite?

În orice caz, nu aduce un tun la o bătaie cu pumnii, iar asta se traduce în alimente de factură falică în proximitatea orificiilor bazice egal nu. Ce vreau să zic e că s-ar putea să fie citit greșit și, o să mă judeci pentru următoarea imagine poetică, dar chiar m-am străduit, o să-ți cam dea apa în clocot. Ceea ce ne aduce la ultimul punct de azi.

20. BUTT STUFF.
Cu toții ținem la integritatea noastră corporală de zi cu zi, deși suntem mai mult decât dispuși să renunțăm la anumite amendamente pentru acea persoană specială. Poate cu o mică excepție. Butt stuff.

Nu cred că mă înșel atunci când presupun că fiecare dintre noi și-ar dori un mic heads up atunci când celuilalt îi vine pofta de a pune lucruri în noi, fie ele mai mult sau mai puțin organice, mai mult sau mai puțin comestibile, în fond, mai multe sau mai puține.

Ce vreau să zic e, gen, frate, anunță și tu înainte să te arunci în fundul cuiva. Gândește puțin. Am auzit povești cu surprise butt sex mai mult decât e sănătos, am auzit de inspecții digitale neanunțate care se lasă cu amenzi grave și aș putea să număr câteva TREI FUCKING FETE DIFERITE care au încercat să mă composteze in the heat of the night și, sincer, nici dacă erau Sandra nu eram okay cu asta.

E un subiect delicat, e adevărat, dar orificiul în sine e și mai delicat. Dacă ești băiat, nu uita să te asiguri că tot ce încerci este permis și dorit, știi, nu spun să întrebi ca la școală, dar testează și tu terenul cu pași mici și vezi dacă ți se răspunde cu gemete sau cu mârâieli.

Dacă ești gagică, în primul rând hei, ce mai faci, și apoi, nu uita că Sex and the City nu avea mereu dreptate.

Nu în ultimul rând, dacă ești o persoană reală, amintește-ți că și cel din cearșaful tău este și că are nevoie de afecțiune ca să ți se deschidă. Get it? Nu sări câțiva cai fără să te asiguri că se simte bine și păzește-i puțin fundul. E o zonă sacră și, probabil, ultimul nivel al intimității. În afară de a stinge țigări în cineva. În orice caz, nu strica ceva ce ar putea fi okay.
Pentru noi toți.

Share.

About Author

Sam Hunde

'my head it rung with screams and groans from the night i spent amongst her bones'

Leave A Reply

Are you 18 or older? This website requires you to be 18 years of age or older. Please verify your age to view the content, or click "Exit" to leave.