Patruzeci și șapte de motive pentru care sexul e nasol – partea I –

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr +

Ok, știu cum sună, dar strânge puțin din dinți și ascultă. Get it? Strânge puțin din… mă rog.

Sexul nu e un ceva prin excelență nasol, ba chiar din contră, după cum ne spune și proverbiala glumă a americanului – Sexul e ca pizza. Chiar și când e prost tot destul de bun e. Și, pe bună dreptate, majoritatea acțiunilor pe care le facem cu bună știință pe parcursul vieții nu sunt altceva decât pași spre inconștientul scop de a mai arde pe cineva, trăiască agenda neagră forever, gen, amirite?

Fie că îți umpli dormitorul de sneakerși blană, fie că schimbi job-ul de barman cu unul de manager, doar pentru că e mai bine privit (pentru că, să fim serioși, să fii barman e, gen, nu știu care e faza, but i ain’t gon jinx it by asking), fie că încetezi la șapte ani să îți mai ții mama de mână, că se uită fetele, cam tot ce facem e să ne asigurăm validiatea ca posibil partener sexual. Poate în afară de UGGs. Dudes, uggs is short for uglies.

Așa. Ideea e că sexul nu e prin definiție aiurea. Toți alergăm după el, mai mult sau mai puțin deschis, mai mult sau mai puțin inconștient, dar tocmai pentru că ne batem atât de mult capul să get fucking lucky for once și pentru că e atât de pe-un-piedestal, pentru că e atât de standardizat ca procedeu și de plin de reguli nescrise, toate așteptările sunt făcute să fie năruite sooner than later.

Știm cu toții asta. Se petrece tot timpul. Așa că, dacă ai șaptesprezece ani și ai văzut primul tău sfârc și ești gata de o viață plină de secreții involuntare, am compilat pentru tine niște patruzeci și ceva de situații în care sexul mi s-a dovedit o prostie, brrr, în ce m-am băgat.

1. Când îți moare entuziasmul anatomic
Da, știu, dar trebuia să încep de undeva. Oricum, nu te speria. E în regulă. Încă ești, din majoritatea punctelor de vedere, bărbat. Ți-a murit doar puțin le junk. Asta nu e neapărat nasol. Nu uita că toate femeile au trecut prin adolescență la un moment dat și că sunt mai mult decât obișnuite cu clipa ta de vulnerabilitate și cele mai multe o înghit chiar fără probleme. Ah, stai, asta n-a sunat chiar bine.

Sigur, vor povesti oricărei prietene micul tău eșec dar, crede-mă, la timpul prezent, ele chiar își doresc să depășești impasul și să te întorci în șa.

Problema e că micul tău impas fiziologic are eco-uri în tot ego-ul tău. Renunță la el. Acceptă-ți vulnerabilitatea cu o glumă sau două sau fă ce fac eu când vai de mine – rupe orice contact fizic.

Încheie acolo. Ridică-te din pat, mergi la geam și aprinde-ți o țigară. Poți, eventual, să începi să îi povestești fetei ceva complet diferit și ieșit din comun. Poți să aduci înghețată pentru amândoi. Nu încerca sub nicio formă să te gândești la ceva sexi ca să îți dai jumpstart.

 nu mai insista, o să fie mai rău! Sursa foto flickr.com 

Nu o să meargă și nu o să faci decât să pui mai multă presiune pe tine. Admite că s-a terminat acolo și fă ceva complet confuzant pentru amândoi și complet lipsit de atingere fizică. În felul ăsta, împuști doi iepuri cu același truc – vă luați amândoi mintea de la problema de față și creezi un context nou în care să poți da un restart pertinent. Crede-mă, e cam singurul lucru care merge.

A, dacă nu merge, poți oricând să țipi și să faci să pară că e vina ei. E complet anti-etic, dar măcar așa te absolvi de orice responsabilitate și reușești măcar din punctul ăsta de vedere să rămâi bărbat. Glumesc, nu face asta, gândește-te puțin.

2. Când cineva alege să vorbească murdar așa, de la el.
Nu mă înțelege greșit, am auzit niște discursuri chiar pertinente în ultimii câțiva ani dar, de cele mai multe ori, s-a întâmplat pur și simplu să nu fim pe aceeași pagină.

Ca faza cu gagica cu niște opt ani mai mare decât mine, care m-a aproape violat undeva pe la optsprezece ani, îmh, și care, după ce am stat în patul ei vreo trei ore încercând să stabilesc niște raport emoțional prin, știi tu, conversație, a căscat și mi-a zis cât putea de blunt “Hei, eu te-am chemat aici ca să mă fut” și care apoi a continuat întregul aproape act sexual cu o serie de construcții gen “Fă-mi, dă-mi, împinge-ți pula, rupe-mi pizda” și o grămadă de alte lucruri care nu aveau nici cel mai mic iz de erotism.  Sau ca gagica din articolul “Spune-mi că sunt o curvă!”

Dacă crezi că asta e nasol, închipuie-ți cât de stânjenitor e să trebuiască, gen, să refuzi aceeași gagică în timp ce se așează în genunchi în lift și murmură “Lasă-mă să-ți mai sug pula o dată” și, hei, aveam optsprezece ani, să aud așa ceva era, gen, visul meu. Mi-a trecut.

3. Când nu ai unde să faci sex și faci doar compromisuri.
Chestia asta poate părea poetică și, hei, nu, da, e poetică, probabil am îmbătrânit puțin și am nevoie de comfortul ăla, știi, cu pat și cu toate alea, ah, deja mă plictisesc singur.

În orice caz, primii trei ani de sex i-am servit prin te-miri-ce locuri, ca parcul în care mi-am pierdut parte din virginitate undeva după ore, printre bătrânei la plimbare.

            nu e tocmai confortabil să încerci să faci sex în natură! fotografii făcute de GreggMP/ sursa foto flickr.com

Ca celălalt parc în care am încercat să ard o gagică și am sfârșit prin a fugi de o gașcă de cinci câini după toate standardele foarte sălbatici.

Ca toaleta băieților în care mi-am ars-o cu o tipă în timp ce prietenul ei era la pișoarul de partea cealaltă a ușii. Ca cealaltă toaletă în care am adus pentru prima dată o gagică la orgasm și care a fost destul de ok până și-a odihnit obrazul de pisoar și nu știa apoi de ce refuz să o sărut.

Ca tramvaiul în care am primit un blowjob și care nu era gol de fapt.

Ca barul ăla al scriitorilor în care se pare că puteai să iei mare handjob pe sub masă fără să vadă nimeni.

Ca loja teatrului în care era cât pe-aci să fac ceva semnificativ dacă aș fi învățat la vârsta aia cum să trec de niște ciorapi de damă. Și dacă nu aș fi fost prins de niște părinți diligenți. Hei, chestia asta nu e nasoală deloc, dumnezeuleoarelacemăgândeam.

4. Când îl fac alții în patul supraetajat în care ești și tu, jos, încercând să adormi în ciuda clătinărilor necontrolate la ora trei dimineața. Știți voi cine sunteți, ați fost niște muiști.

5. Când trebuie neapărat să faci pipi, dar te-ai lăcomit și nu ți-ai calculat prioritățile. O meriți. O super meriți.

6. Când fuți o adolescentă pe biroul din camera ei și maică-sa aspiră pe la ușă. Iar gagica are capul pe spate. Și geme. Și își plesnește singură sânii. Trebuie să mai detaliez?

7. Handjobs.
Okay, practica asta e mai degrabă parasexuală, dar trebuie să detaliez puțin. Gurls, what the actual fuck?

Nu știu dacă am cunoscut vreodată o tipă care chiar să facă un handjob fără să sfârșesc în a mă teme pentru integritatea mea corporală. Ba chiar una din ele era doctor, trei semne de exclamare.

poza de K. Waldron / flickr.com

Ce vă face să credeți că bucata aia modestă de carne nu e cel puțin pe jumătate la fel de vulnerabilă și senzitivă ca orice alt petic de piele? Dacă e mânuită (get it? mâ-nu-i-tă? hei, chiar mă străduiesc aici) necorespunzător, băiatul o să se teamă că rămâne fără, uhm, lucruri, pornind de la erecție, piele, sânge, limfă și până la, nu știu, asigurare medicală, job și altele, nu întrebați.

Lubrifierea e esențială, direcția de mânuire, trebuie să fie foarte precisă și fără variații stânga-dreapta și, sincer, totul trebuie să rămână la locul lui. Deasemenea, nu vă bazați pe lubrifierea naturala a garcon-ului, pentru că nu va fi niciodată suficientă pentru această deosebită practică.

8. Când e prea mult alcool implicat și fata te roagă la un moment dat să o întorci pe o parte și să continui puțin singur, de frică să nu vomite. Adev.

9. În apă. Sunt singurul care urăște cada? Come on, guys.

10. Aventuri de-o noapte.
Ok, știu că suntem cu toții educați să credem că ăsta e cam cel mai mare sex validity voucher pe care îl poți primi, pentru că, gen, ești clar dorit fără a trebui să farmeci pe cineva, și așa e, dar cineva trebuie să dizolve puțin mitul ăsta.

Sexul e super prost atunci când te culci cu cineva pe care nu cunoști. Nu e nimic altceva decât un pop quiz, și ai toate șansele să pici. Nu știi care sunt preferințele sexuale ale celeilalte persoane, nu ești neapărat doritor să le expui pe ale tale, de teama de respingere și/sau niște rușine și, pe scurt, sfârșești prin a face niște sex standard, pentru că numitor comun și safe zone și, fizic vorbind, e destul de nesatisfăcător.

Ca să nu mai vorbesc de postludiu, care e super cringe bruh.

Ce faci după ce ai copt un om pe care nu îl cunoști? Îl ții în brațe? Îl ții pe piept? Îl mângâi pe cap? Îi povestești ceva? Te întorci pe o parte și dormi? Te ridici și pleci acasă? Întrebi dacă are ceva în frigider? Ceri bani de taxi? Ceee faaaci?

Ce faci dacă vrei să dai de înțeles că ai vrea să continue chestia? Nimic, desigur, pentru că nu știi dacă e reciproc. Ce faci dacă nu vrei să dai de înțeles asta, pentru că nu vrei asta? Rămâi rece? Ce te faci cu o gagică pe care o ai pe același cearșaf, pufnind puțin frustrată de faptul că nu ai fost tocmai la înălțimea așteptărilor? Ce te faci cu un tip care a dat mare chics și își regretă viața în direct, lângă tine.

Dacă ai un minim de raport emoțional construit cu omul ăla, poți foarte bine să râzi și să zici “auăleu, ce căcat am făcut puncte de suspensie”, poți să adormi pe el fără să te simți în plus, poți să îi zici că habar n-are ce face și să nu sune nasol.

Hei, poți chiar să arunci cu prezervativul în el și să îi spui să nu mai râdă și tot nu e nasol. Nu e niciodată ușor să îți pierzi virginitatea față de cineva, dar dacă nu știi nimic despre el, o să rămâi cu un gust mai amar în gură decât știi tu ce. De ce ți-ai face una ca asta?

Mai e niște drum până la patruzeci și șapte, dar fiți rezonabili. Abia am început.

Share.

About Author

Sam Hunde

'my head it rung with screams and groans from the night i spent amongst her bones'

Leave A Reply

Are you 18 or older? This website requires you to be 18 years of age or older. Please verify your age to view the content, or click "Exit" to leave.