Povești amuzante cu și despre sex

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr +

I. Lasă-mă să-ți fiu sclav!  (Ana, 37 ani, Dominatoare)

Ok, să ne înțelegem: voi relata cele întâmplate pentru că uneori astfel de povești nu merită a fi pierdute. Nu îmi place să umilesc pe nimeni în acest mod dar a fost distractiv.

Cu un an în urmă am fost abordată de un tip care își dorea să fie sclav, astfel că s-a oferit să fie șoferul meu personal și să mă conducă oricând și oriunde vreau să merg.

Acest lucru a sunat bine până mi-a spus ce mașină conduce. O Seat Panda din 1998! Nu mă înțelegeți greșit. Nu îmi imaginam că va veni să mă ia într-o limuzină, dar asta a fost prea de tot! I-am spus să-și ia o pălărie de șofer și să vină la mine acasă.

Pedeapsa lui a fost să-mi ia ursulețul de pluș uriaș, primit când aveam 15 ani de la un iubit, să-l așeze pe scaunul pasagerului din dreapta mașinii sale, să-i pună centura de siguranță, apoi să-l conducă prin centrul orașului într-o vineri, la oră de vârf timp de 2 ore. M-am asigurat că a pus și o cutie sub urs, astfel încât toată lumea să-l vădă.

povești cu urși – poză de Mark Gunn

L-am urmărit o vreme pentru a mă asigura că a făcut-o. A fost distractiv să-i văd chipul roșu stânjenit în timp ce oamenii de pe străzi se uitau cel puțin ciudat.

II. Doza greșită de… Cioco-lax (Simona, 38 ani, Constanța)

Plănuisem o seară fierbinte cu iubitul meu de pe vremea aceea. A venit la mine, am băut împreună o sticlă de vin roșu și la un moment dat mă sună verișoara mea cu o problema legată de jobul ei. În fine era destul de nasoală situația așa că am stat vreo 10 minute bune la telefon. Timp în care tipul a mâncat o jumătate de, atenție, ciocolată cu efect laxativ. Din păcate o lăsasem fără ambalaj prin bucătărie.

Va imaginați fața mea când am realizat ce a făcut. Mi-a trecut prin cap să nu-i zic și să încheiem seara sub motivul că trebuie să ajung urgent la verișoara mea însă la scurt timp ce credeți, a trebuit să fugă până la toaletă.

I-am spus că tocmai băgase niște laxativ și că probabil nici jumătatea de sticlă de vin nu ajută. Partea nasoală era că mâncase vreo 9 pătrățele. În mod normal una este suficientă să-ți regleze tranzitul.

Cred că mi-a tras o privire plină de ură apoi a fugit la toaletă.

Povestea nu se termină nici pe departe aici. După vreo oră, hotărăsc să sun la urgență pentru că tipul îmi zicea că moare și, deși era nasoală situația, nu mă puteam opri din râs. Abia în stare să vorbesc, tipul de la celălalt capăt al liniei a crezut, probabil, că este un apel fals. Jur pe Dumnezeu, sper să înregistreze apelurile și să se bucure de acesta în ședința de personal mai târziu, deoarece chiar și gândul la mine, încercând să-i explic că iubitul meu de 39 de ani a mâncat niște pătrățele de laxativ mă face mor de râs ( vedeți cum evit “a mă caca pe mine de ras” )

Tipul de la urgență a zis ceva de genul: „Cele mai mari riscuri pot fi crampe puternice, deshidratare și opărire”.

Imaginați-va fața mea când am auzit cuvântul OPĂRIRE.

În mod clar nu eram pregătită ca tipul acesta să vină la mine OPĂRIT. Așa că mi-am pierdut complet cumpătul și am început să râd isteric în telefon, cu tipul de la urgență de partea cealaltă. Iubitul meu era atât de enervat (din baie, desigur)! Tipul de la telefon a continuat să vorbească și să chicotească în același timp : “Va trebui să-i dați un plic de Smecta și niște săruri de dezhidratare.” Am murit.

Nu pot să fiu diplomată și să fac față acestui tip de criză. Știu că ar fi putut fi foarte serios, dar asta a fost reacția mea.

A trebuit să mă așez lateral pe canapea pentru că râdeam atât de tare încât nu puteam să respir, asta la trei ore după întâmplare.

Va urma

Share.

About Author

Avatar

Leave A Reply

Are you 18 or older? This website requires you to be 18 years of age or older. Please verify your age to view the content, or click "Exit" to leave.