Sindromul Mâinii Fără Scop Precis (SMFSP)

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr +

Șapte lucruri pe care ai putea să le faci cu mâna aia în timp ce faci sex ca să nu o ții chiar așa sau Despre SMFSP.

Okay. Okay. Aș putea să dezvolt mai mult, dar nu am să fac asta, în principiu pentru că sunt bărbat și mi-e frică de stigmatul patriarhal, dar știm cu toții despre ce e vorba. Bărbații implicați în raporturi sexuale heterosexuale nu se lovesc foarte des de acest mic handicap, dar pegging-ul încă e o chestie reală și mă folosesc de acest paragraf de introducere ca să pun asta puțin pe masă.

În orice caz, știm cu toții la ce mă refer. Fie că dormi cu temporarul partener în același pat, fie că el/ea e undeva în spatele tău, năpustindu-se în mod recurent într-un efort aproape sesizabil asupra integrității tale corporale, uneori ești bântuit/ă de Sindromul Mâinii Fără Scop Precis (SMFSP).

sursa foto flickr.com/poză de FunGi

Știi ce e, normal că te-ai lovit de asta. Iar dacă nu ai sesizat că și tu ești o victimă, cam acum ar fi momentul să pui mâna pe telefon și să trimiți câte un mesaj recunoscător fiecărui partener care a reușit să te facă să te gândești la ce e cu adevărat important în timpul sexului. Eu, ca partener activ, văd asta tot timpul.

Hah, chiar luna asta am surprins o tipă în plin SMFSP. A început ușor, cu un tremur al degetelor, după care toată mâna a început să zvâcnească. A încercat să o sprijine de perete, dar nu ajungea, a încercat să se sprijine de pat, dar poziția trunchiului nu-i permitea, a încercat să mă țină de ceafă, să își mângâie sânii, să țină mâna în șold, damn it, până la final, s-ar fi bucurat să țină chiar și o telecomandă în mână, numai să sca… hei, asta nu a sunat deloc în favoarea mea.

În orice caz, acum că ne-am lămurit despre ce e vorba, hai să vedem care sunt variantele și din-astea.

1. Sprijină mâna de perete.

Sigur, poate că îți pare banal sau la prima mână dar cota de câștig s-ar putea să fie mai mare decât crezi. Eu, unul, pot să îmi recunosc fascinația pentru mâini la un nivel spre bolnăvicios chiar și în scris dacă e nevoie și îmi amintesc nenumărate reprize de sex în care singurul lucru la care mă uitam pentru stimulent vizual erau mâinile gagicii și nu, nu e pentru că mi le ținea pe față.

Degetele sunt nespus de expresive și fiecare senzație din timpul sexului se traduce în mici crispări și întinderi care comunică mult mai multe decât un obișnuit ‘o, da!’, într-atât încât, în urma întâlnirii unei femei cu degete mai mhm decât lungi și mai oh decât delicate, m-am simțit constrâns să ejaculez pe mâinile ei roșii de încercările de a trece prin perete, gest pe care sunt sigur că și vecinii l-au comemorat cu o țigară.

2. Atinge-l.

Show some luv, okay? Poate că nu face chiar cea mai bună treabă din lume și poate că, în cel mai rău caz, ai nimerit genul ăla de persoană care nici măcar nu se străduiește să te citească, caz în care ce-căutai-să-combini-marțea-în-Control, dar hei, nu suntem aici ca să judecăm.

Ideea e că poți fie să-i dai de înțeles unde ratează, fie unde ar trebui să rateze. Nimănui nu-i place un partener pasiv, iar atingerea înseamnă atât expresie, cât și comuniune, așa că ia mâna aia liberă și caută-i fie ceafa, barba, brațele, pieptul, știi tu, pentru un sex mai Sharon Stone în Basic Instinct sau ghidează-i mâna spre zonele tale erogene, pentru un sex mai Cosmopolitan.

Ce încerc eu să zic, însă, e: săptămâna trecută am primit câteva kilograme de palme chiar în timp ce ejaculam și niciodată nu s-a învârtit camera aia de la Tineretului mai în regulă, știi ce zic?

3. Atinge-te.

Dumnezeule, asta trebuia să fie cam la punctul unu. Nu pot să cred că nu o face toată lumea deja. Sigur, înțeleg că nu este o preferință personală pentru fiecare, dar știu și că sunt tipe care ar muri să se masturbeze în timpul sexului cu un bărbat și își reprimă acest grozav gest de teama de a nu jigni.

Dacă ești sigură că tipul ar fi jignit de faptul că tu îți folosești întregul bagaj senzorial pentru a te apropia de un orgasm la pătrat sau ceva de genul ăsta, și nici nu am să mă prefac că știu cu adevărat despre ce e vorba, pentru că spectrul senzitiv al unui bărbat nu se apropie foarte mult de cel al unei femei, ei bine, uhm, unde rămăsesem? Da, dacă îl jignești cu asta, probabil că ai în pat un bărbat care mai și refuză fervent și mândru să mănânce din tine și atunci ar trebui să fii mai puțin atentă la ce crede el și un pic mai atentă la alegerile tale.

Oricum, cred că ce vreau eu să zic este că nimic nu spune mai bine ‘am să termin!’ ca masturbarea în timpul sexului și atunci eu trebuie să număr înapoi de la patruzeci, impare, din două în două, ca să nu ejaculez pe mâinile tale sau ceva.

4. Verifică-ți mesajele de pe telefon.

Nimeni nu s-ar gândi la asta, dar timpul din timpul sexului, deși petrecut într-un mod aproape incredibil, rămâne prețios. Ține telefonul aproape și când simți că nu ai ce face cu mâna liberă, apucă-l și verifică toate mes… Nu, Dumnezeule, ce e cu tine? Gândește puțin.

5. Ține un cuțit în mână.

Cam asta e, nu trebuie să faci nimic cu el. De fapt, întreaga redacție te cam roagă să nu faci nimic cu el, doar ține-l acolo. Eu, unul, am avut un cuțit de niște treizeci de centimetri înfipt în biroul din dormitor timp de niște șase luni.

Totul a pornit accidental acolo, pentru că încercam să pedepsesc niște facturi, dar simpla prezență a acelui cuțit în cameră a făcut tot sexul din a doua jumătate a lui 2016 foarte condimentat, de asta pot să vă asigur.

Să aduci o persoană străină acasă pentru sex și să adormi lângă ea, totul la doi metri de un cuțit spectral, e cam la fel de thrilling cu a fi persoana străină de acolo. Oamenii se tem de necunoscut. Se tem puțin mai mult de cuțite. Cred că asta e tot ce voiam să zic. Teama e un stimulent de care bărbații nu prea se bucură. Turn the tables, gurls.

6. Filmează.

Nici nu am de gând să dezvolt foarte mult aici. Protejează-te întotdeauna și șterge tot ce filmezi sau, de ce nu, păstrează pentru când îți vei urî partenerul de moarte, dar recomandarea mea este să nu te străduiești să filmezi cu o cameră Sony, de mână, ultimul model, cu giroscop sau cu ce mai vin ele acum.

Ia telefonul și trimite niște spiteful snaps oamenilor pe care nu îi placi. Ei nu îți vor mai vorbi niciodată, ceea ce probabil dorești orișicum. Trimite câteva și oamenilor pe care îi placi. Ei se vor îndrăgosti de tine iar asta probabil te va ajuta să cucerești lumea în câțiva ani, toată lumea știe că așa merge.

7. Folosește mâna liberă ca să comunici lucruri partenerului.

Am stabilit deja că indicațiile verbale sunt un mare turn off, iar aerul, în general, este foarte prețios în timpul sexului și e mult mai bine să restrângi vocabularul de expresie la ‘da!’, ‘oh, da!’, ‘fff-fff!’ și, pentru cei mai vrednici dintre noi, ‘o, Doamne!’, dar asta nu înseamnă că nu poți folosi gesturi.

Ridică degetul mare și închide restul pumnului pentru un ocazional thumbs up, poate un okay, din când în când, cu degetul mare atingând vârful arătătorului și celelalte degețele răsfirate, pentru atunci când partenerul reușește să își amâne ejacularea.

Poate clasicul deget mijlociu pentru majoritatea formelor de surprise butt sex sau, în cazurile mai speciale, mângâierea inelarului cu buricul degetului mare pentru a comunica cu un minim de efort partenerului că sexul este atât de neașteptat de bun încât îl doriți pe viață. Ați putea chiar să începeți să numărați pe degete.

sursa foto flickr.com/poză de Michael Claisse

Nimeni nu va înțelege ce se întâmplă și probabil că totul va degenera destul de nasol în timp, dar pe termen scurt, e un truc foarte bun ca să aglomerați capul partenerului cu lucruri ne-necesare și să îi prelungiți erecția.

Știu, vă e teamă că s-ar putea ca gesturile să nu fie neapărat interpretate corect, dar eu cunosc niște oameni care cunosc niște oameni care au auzit că unele cupluri au ajuns la un asemenea nivel de intimitate încât joacă Piatră-Foarfece-Hârtie în timpul sexului și, la urma urmei, nu sună asta a relație perfectă? Gen.

Share.

About Author

Sam Hunde

'my head it rung with screams and groans from the night i spent amongst her bones'

Un comentariu

Leave A Reply

Are you 18 or older? This website requires you to be 18 years of age or older. Please verify your age to view the content, or click "Exit" to leave.