Povestiri de pe Tinder: ceva romantic – întâlnire în cimitir

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr +

Tocmai dispăruse din peisaj penultimul fuck friend, după ce-și găsise o gagică, și de nervi și frustrare am deschis Tinder-ul pentru prima dată la finalul lui 2018

După mai multe ieșiri în oraș cu diverși tipi, unde încercam să umplem liniștea penibilă de după primele cuvinte despre vreme și ce nasoală-i viața, am realizat că nu am nici bani și nici răbdarea să ascult „la un suc” toate poveștile astea ratate.

Mai bine porți o conversație proastă online decât live și vedem noi unde ajungem cu asta.

Fast forward, după (prea) multe conversații complet ratate, am decis să mai încerc odată. Vreau să fac sex oricât de penibilă ar fi întâlnirea. Poate s-a întors norocul și nu știu eu. Așa că într-o duminică după-amiază, nu demult vara asta, accept, trei ore de chat cu un tindărel mai târziu, să ieșim la întâlnire.

Ce s-o mai lungesc atâta, mi-am zis, nu mă mai fut niciodată dacă stau să ascult toate încercările penibile de a pretinde că ne pasă. Așa că hai să nu ne mai prefacem că ne placem. Let’s just fuck!

Îi spusesem că sunt studentă la Arte și ce zice el, că n-ar fi rău să mă impresioneze, așa că-mi promite că o să-mi arate o galerie super mișto. Eu zic: „Nu e nicio galerie deschisă duminica!” – „Ba da, ba da, e cea mai mare galerie de artă din București”. M-am lăsat păgubașă, am văzut că nu am cu cine și am zis că o minciunică nu poate fi atât de tragică. Sincer, mă așteptam să fie casa lui galeria… și dacă tipul e drăguț, poate chiar fac și un sex de calitate astăzi, cine știe?

Îi spusesem că sunt studentă la Arte și ce zice el, că n-ar fi rău să mă impresioneze, așa că-mi promite că o să-mi arate o galerie super mișto. Eu zic: „Nu e nicio galerie deschisă duminica!” – „Ba da, ba da, e cea mai mare galerie de artă din București”. M-am lăsat păgubașă, am văzut că nu am cu cine și am zis că o minciunică nu poate fi atât de tragică. Sincer, mă așteptam să fie casa lui galeria… și dacă tipul e drăguț, poate chiar fac și un sex de calitate astăzi, cine știe?

Mă cheamă la Eroii Revoluției, să ne vedem la metrou, la suprafață. Când am ieșit m-a lovit în creștetul capului, am avut revelația marii galerii de artă: era cimitirul Bellu! M-a bufnit râsul și m-am pregătit pentru o altă întâlnire ratată. And oh, boy, it really was one!

Am făcut cunoștință, băiatul drăguțel, blond cu ochii albaștri mă ia la plimbare prin cimitir. Îmi spune că vine des aici, știe aleile, mă duce pe la mormintele cunoscute și-mi spune poveștile lor. Par impresionată până ce începe să îmi povestească despre el. Și poate vă întrebați cum putea să devină un date în cimitir mai rău?

Păi cum altfel, decât când începe să-mi spună că este creștin-conservator de dreapta, că nu suportă homosexualii și e antiavort. Lovitură! Nu că ar fi fost șocul prea mare, lumea e plină de astfel de indivizi, dar chiar îmi propusesem să fac sex.

Ducem o discuție intensă pe aceste teme, firul narativ trece pe la Eminescu, Coșbuc sau Spiru Haret – mă întreabă obsesiv dacă știu cine sunt și ce au însemnat pentru poporul român. Nu pot și nu vreau să port conversația și cu chiu cu vai ne întoarcem după vreo două ore la metrou. Îmi vine să mă împușc. Mă întreabă dacă vreau să merg acasă la el.

Nu fusesem niciodată la un tip necunoscut acasă și după traseul romantic prin cimitir nici nu cred că e momentul potrivit. Îi zic că nu. Asta e opțiunea mea numărul unu, ca dacă iese prost, să mă pot întoarce frumos în patul meu și să-mi văd de treabă, nu să fiu dată afară din casă, doamne ferește, în mijlocul nopții, cu taxiul, pe nervii și banii mei.

Îi zic în disperare de cauză să vină el acasă la mine mai bine, “dar să știi că e la mine prietenul meu cel mai bun, care e gay”. Se strâmbă, se vede că depune efort să fie drăguț – logic că nu îl deranjează când există perspectiva unui futai.

Ajungem acasă, trecem prin sufrageria apartamentului semidecomandat, prietenul meu era la calculator, lucra — Bună!, — Bună!. Trecem mai departe în dormitor.

Începem iar să vorbim nimicuri, mega plictiseală și sar pe el. Eram așa de pissed of că pierdusem timpul cu el, fiind exact ce nu-mi doream de la cineva, încât singurul lucru pe care îl voiam era să îl fut, ca să poată cumva să mă recompenseze pentru tot timpul pierdut. O persoană întreagă la minte probabil i-ar fi dat un șut în cur. Dar deja făcusem asta cu destui și întâlnirea cu el m-a făcut să-mi pierd orice speranță că poți întâlni pe cineva mai decent pe Tinder în București.

Și pentru că deja mă săturasem de masturbare. Și eram megahorny.

Îl călăresc eu un pic, niște dry humping, mă frec cu curul de blugii lui, niște limbi prin gură. Când deodată îmi spune că se termină. Eram WTF? Cum adică? Există să ai treizeci de ani și să te termini de la frecat prin blugi? Îi zic stai că mă duc să mă spal și să iau prezervativ, zic că poate se mai temperează, o fi doar entuziasmat.

imagine de Sasin Tipchai

Mă duc la baie, mă spăl, mă duc în sufragerie să iau prezervativele și îi spun prietenului meu cu ochii sclipind că mă fut în curând, apoi mă întorc rapid în dormitor. Încep iar să îl călăresc, nu durează prea mult preludiul că se și dezbracă. OK, na ce să zic… așteptam cu interes actul în sine. Pune repede prezervativul și cum intră, pam-pam, își și dă drumul.

Nu pot să cred așa ceva, nici nu zice scuze sau să zică „băi, nu mi se întâmplă des asta, hai să o mai facem o dată”. Nope, se ridică, își pune pantalonii, mai discutăm așa formal niște banalități și după aceea zice că și-a amintit că trebuie să ajungă nu-știu-unde și-mi șuieră” O zi bună!” în timp ce se leagă la teneși.

Ne prefacem că o să ne mai vedem și pa și la revedere, dar eu tot ce vreau e să îl înjunghii acolo în ușă pentru tot timpul pierdut și pentru partida ratată, mai ales că el a reușit ce își propusese: să se termine în pizda unei tipe și nu în mâna dreaptă ca de obicei. Mă întorc și prietenul meu îmi zice amuzat: „Ce ai, fată, așa repede? Nu ai zis că faci sex?”

Ba da, am zis… și m-am întors resemnată în dormitor. Așa m-a dezviriginat pe mine Tinderul. And I’ve never been the same again.

Share.

About Author

Avatar

Leave A Reply

Are you 18 or older? This website requires you to be 18 years of age or older. Please verify your age to view the content, or click "Exit" to leave.